К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз...
Через неделю психоаналитик не выдерживает:
- Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо...

* * *

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы.

* * *

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Валера ...но можете называть меня просто "ничтожество":.

* * *

- Доктор, что мне делать?! Я такая страшная, что от меня все падают в обморок!
- ...
- Доктор! Что с вами?!

* * *

Пациент доктору:
- Вот уж не думал, что такое ничтожество как вы сможет вылечить меня от комплекса неполноценности!

* * *

Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

* * *

Мораль басни "Лисица и виноград": лисе не удалось слямзить виноград, поэтому она опустила его по полной программе.
Комментарий психолога: у субъекта лисицы возникает эмоция отвращения к объекту виноград ввиду того, что объектвыступал в качестве сексуальной потребности субъекта и ситуация не разрешилась в пользу удовлетворения этой потребности, поэтому объект виноград подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта лисицы, в результате чего приобрел новые качества зеленого и кислого; тем самым восприятие мира было реконструировано с помощью самоизмененного сознания, в котором произошла реакция замещения сексуальной потребности лисицы в винограде на искусственное отрицание ситуации.

* * *

Два психолога наблюдают за двумя лосями, что неподвижно стоят уже вторые сутки у реки на границе Финляндии. Вдруг один лось махнул хвостом - комаров отогнать.
Один психолог другому:
- Ты видел!! А вон тот слева какой-то нервный сегодня!

* * *

Мужик находился в психушке много лет. Ему казалось, что он чайник. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:
- Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
- Это действительно очень здорово вернутся в реальную жизнь, - отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.
- Отлично, - сказал врач.
- Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно - посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
- Изумительно, - заметил доктор.
- С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале.
- Интересная возможность, - согласился врач.
- И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказаных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником...

* * *

"Новый русский" заказал себе по интернету товар с доставкой. Приносит курьер заказ, а "новый русский" и спрашивает:
- Ну чо, типа, скока тебе на чай дать?
Курьер:
- Рубля три хватит!
- Да ты чо, чувак! На тебе, братан, 20 баксов! А ты ваще студент, что ли?
- Да. Учусь в МГУ на факультете психологии...

* * *

На вечеринке разговорились два мужика, и один сказал что он по образованию психоаналитик.
- Ого, - сказал второй, - значит ты понимаешь мотивацию людей, почему они поступают так-то и так-то?
- Да, теперь я точно знаю, почему некоторые водители подрезают меня на дороге.
- Ну и почему?
- Сволочи потому что!

* * *

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.....

* * *

У психолога:
- С чем у Вас ассоциируется Ваша работа?
- С просторами космоса.
- Неужели, такая полная свобода деятельности?
- Нет, просто хочется послать ее подальше...

* * *

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

* * *

- Внучок, как зовут того мужчину, который сводит меня с ума?
- Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер...

* * *

- Здравствуйте доктор, мне кажется, что меня никто не любит...
- Пошел вон, урод!!!

* * *

Два сумасшедших едят бананы. Один из них говорит:
- Ты их не очищаешь?
- А зачем? Я и так знаю, что у них внутри.

* * *

Лектор на психфаке:
- Психолог - как сыщик: никогда преступления не видел, но должен о нём что-то сказать.

* * *

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ!!! Я СИСАДМИН, Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

* * *

- Доктор, у меня клаустрофобия. Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

* * *

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

* * *

На приеме у психотерапевта:
- Я могу понять, что евреи вам чем-то насолили, я даже могу поверить, что вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с вашей стороны просто-таки нонсенс! Я надеюсь, вы согласны со мной, Абрам Моисеевич?

* * *

Клиент - психотерапевту:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померили - полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку...
Жена:
- Только давай по-честному! Как я - без рук!!

* * *

Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:
- Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит:
- Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!

* * *

Вы настоящий психолог, если:
1) В ответ на просьбу друга дать ему таблетку от головной боли Вы заставляете его вспомнить все случаи в жизни, когда у него болела голова.
2) После приказа директора об Вашем увольнении Вы говорите сослуживцам, что по видимому его в детстве сильно обижали, и это стало причиной принятия импульсивных решений.
3) Когда в автобусе хулиганы начинают драться, Вы подходите к ним и спрашиваете, как они относятся к Библии.
4) На вопрос прохожего, как найти дом 12 на улице Ленина, Вы показываете ему дорогу к дому 34 на улице Горького и объясняете, что это самый правильный маршрут!
5) На вопрос "сколько Вам лет" Вы с улыбкой отвечаете: "А сколько Вы думаете? Хотя Вы совсем не думаете о том, что кто-то хочет об этом думать!"
6) В ответ на жалобы полной женщины, что ее обозвали "толстой коровой" Вы говорите, что это ей просто завидуют!
7) После перевода Вас на более низкую должность Вы вспоминаете фильм "Крестный отец" - где говорится, что самая выгодная позиция - та, когда враг преувеличивает Ваши недостатки!
8) Вы доказываете женщине, что у нее отличное чувство юмора, хотя Вас передергивает, когда она рассказывает анекдот.

* * *

Сам себе психолог - это как сам себе стоматолог.
Больно, неудобно и чревато осложнениями...

* * *

Любимый совет психологов: "Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим."

* * *

Психологи утверждают, что все женщины в течение 60 секунд после знакомства с мужчиной способны принять решение - нужен ли он им или нет. Однако не все мужчины способны дождаться этого решения.

* * *

Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

* * *

Психотерапевт - клиенту:
- Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы?
Клиент:
- Видите ли, доктор: Раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы:

* * *

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

* * *

- Доктор, на меня никто не обращает внимания! Мне кажется, что я просто уродина! Целыми днями валяюсь на диване и комплексую.
- Ну не отчаивайтесь! Вы даже очень ничего. И все же советую вам больше работать, работать и работать. Ведь всем известно, что только труд сделал из ..., ну вы сами понимаете...

* * *

Психотерапевт спpашивает пациента-тоpговца, жалующегося на бессонницу:
- Вы не пpобовали стаpинное сpедство - лежа в постели с закpытыми глазами, мысленно пpедставить себе стадо баpанов и пеpесчитывать их?
- Пpобовал, но получалось еще хуже.
- Почему?
- Пеpесчитав баpанов, я гpужу их на поезд, везу в гоpод на бойню и пpодаю. А потом всю ночь мучаюсь, не пpодешевил ли я.

* * *

На приеме у психиатра.
- Доктор, я боюсь вам сознаться...
- Не волнуйтесь, рассказывайте.
- Хорошо... Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
- Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете?
- Экскурсоводом.

* * *

- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час.
- А сколько за ночь?

* * *

Решили психологи провести один эксперимент. В ходе эксперимента испытуемый должен был ударить кулаком по лицу специально нанятого для этого человека. Первым бьет англичанин. Когда его спросили, о чем он думает, он ответил:
- Я думаю, порядочно ли я поступил, ударив по лицу человека, пусть даже это был эксперимент.
Вторым бьет немец. На вопрос, о чем он думает, он отвечает:
- Я думаю, добросовестно ли я выполнил задание.
Третьим бьет русский. От его удара человек падает. Русскому, естественно, задают тот же вопрос, и он отвечает:
- Я думаю: может, ему еще ногой?

* * *

- Вы знаете, что такое сублимация? Это когда деструктивная энергия, например кто-то хочет убить своих родителей, выливается в творчество.
Так и была написана картина "Иван Грозный убивает своего сына".

* * *

Hовейшие исследования показывают, что если облизывать лягyшку, то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете ее облизывать, y лягyшки снова начнется депpессия.

* * *

Чем отличается психологическое консультирование (несколько встреч) от психоанализа (несколько лет)?
На психологическое консультирование клиент идет, чтобы решить какую-то проблему, а на психоанализ - так, поколбаситься.

* * *

Телефонный разговор:
- ...Да режься!.. Да глотай колеса!.. Да хоть колись!.. Да топись ты, вешайся - мне все равно!!!
Проходит несколько минут. Звонок.
- Алло, телефон доверия. Слушаю вас!

* * *

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...
У моря - депрессия.

* * *

Муж жене читает психологический тест:
- Назовите два вида иностранной валюты.
- Доллар и евро.
- Назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Назовите две реки в Исландии. Молчишь?! Ну вот, я так и знал! Кроме денег и секса - никаких интересов!

* * *

Лошадь приходит к психологу.
Психолог:
- Веселее, почему лицо такое вытянутое?!

* * *

Пошли охотиться на уток терапевт, психолог, патологоанатом и хирург.
Летит первая утка, терапевт не стреляет. Думает: "Утка это или нет ? Пока не разберусь, не буду стрелять."
Летит вторая утка, психолог не стреляет. Думает: "Утка это или нет ? А если это утка, то понимает ли она, что она утка, и осознает, что из этого следует?"
Летит третья утка. Хирург вскидывает ружье и стреляет. Потом хлопает по плечу патологоанатома: "Эй, сходи посмотри - утка это или нет?"

* * *

Идет лекция для стyдентов-психологов. Пpофессоp рассказывает:
-Есть тpи степени человеческого pеагиpования - спокойная, pаздpаженная и кpайнего pаздpажения. Сейчас пpодемонстpиpyю...
Hабиpает телефонный номеp и говоpит в тpyбкy:
- Алло? Здpавствyйте, позовите, пожалyйста, Васю.
Емy отвечают:
-Вы ошиблись номеpом, здесь таких нет.
Он к стyдентам:
-Это спокойная степень pеагиpования.
Снова набиpает тот же номеp:
-Здpавствyйте, позовите, пожалyйста, Васю.
-Понимаете, здесь таких нет, вы ошиблись номеpом!!!!
Опять к стyдентам:
-Это pаздpаженная степень...
Hабиpает в тpетий pаз этот же номеp и с тем же вопpосом. Емy в ответ:
- #$%$%%#$#@$#!!!!!!!!!!!!!
Снова к стyдентам:
-Это степень кpайнего pаздpажения. Вопpосы есть?
Один стyдент поднимается и говоpит:
-А я знаю еще однy степень - "степень кpайнего офигения"...
Все в шоке, пpофессор - тоже. Паpень подходит к телефонy, набирает тот же телефонный номер и говорит:
-Алло? Здpавствyйте, я - Вася. Мне никто не звонил?

* * *

Автоответчик на телефоне доверия:
"Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения - слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит..."

 

Стоят два психоаналитика...

Hадпись у входа в кабинет психоневролога:

"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами

своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".

К психиатру пришла супружеская пара.

- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь

лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить:

чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

Один психотерапевт спрашивает другого:

-Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на

обед?

-По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

- Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. Вы хотели бы

кого-нибудь видеть?

- Да, другого врача, если можно ...

"Доктор! Сколько будет стоить лечение?"

Доктор: "Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно

смеёмся, а потом я называю настоящую цену."

Чем отличается неврастеник от невменяемого?

Невменяемый не понимает, что 2х2=4.

Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой

Старый опытный сельский доктор спрашивает молодого коллегу:

- Скажите, батенька, чем отличается психоз от невроза?

Молодой доктор начинает называть симптомы, лихорадочно вспоминая

институтский курс.

Старый доктор внимательно слушает и затем говорит:

- Это очень просто, батенька. При психозе утверждение "2+2=4" вызывет легкую

усмешку, а при неврозе - сильное беспокойство.

Психотерапия зависимостей. Вывод из интернета.

Анекдот про ПЯТЕРЫХ ВЕЛИКИХ ЕВРЕЕВ.

Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал:

- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на

голову.

Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:

- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на

сердце.

Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:

- Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на

живот.

Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. От указал на

гениталии и сказал:

- Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь!

А пятым был Альберт Энштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал:

- Вы знаете, ребята, всё относительно!

На приёме у психотерапевта:

- Здраствуйте, доктор!

- Здраствуйте, больной!

- А с чего Вы взяли, что я больной?

- А с чего Вы взяли, что я доктор

Встречаются эпилептик с шизофреником.

- Как дела?

- Да ты знаешь, всё как то так, то так...

- А ты конкретней, конкретней!!!

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его

в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:

- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?

Пациент:

- Конечно, нет!

Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в

руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:

- Ну, что Вы теперь скажете?

Пациент:

- Я ошибался. В трупах течет кровь.

Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то.

Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:

- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли

поговорить об этом так откровенно?

В кабинете сидят два психотерапевта: - Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха.

Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови,

шизофреник - страшилищ... Заходит новый русский, смотрит на пятно: - Э нет,

доктор, столько заплатить я вам не смогу.

В одном старинном доме жили два терапевта разных взглядов на психотерапию.

Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом

и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и

они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и

спрашивает у того, кто плевал:

- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге? - Не

знаю, это его проблемы.

Бизнесмен психотерапевту: - Помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы

отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте как

мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Беседуют два психоаналитика: - Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была

преинтереснейшая оговорка. Я хотел сказать: "Мама, подайте мне, пожалуйста,

чаю:" А вместо этого у меня получилось: "Ну какая же ты сука, ты испортила

всю мою жизнь!!!"

Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина.

***************************

Стоят два психоаналитика.

Один поднимает голову и глядя на небо произносит

- Как-то пасмурно сегодня.

Второй, заглядывая ему в глаза:

-Ты хочешь поговорить об этом?

Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на

нем абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются:

большая, средняя и маленькая. Ну мальчик говорит, мол хочу

большую! Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую

нет, но среднюю он вполне может купить. Мальчик в крик, мол только

большую и все! Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или

маленькую! Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается,

визжит... Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.

Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:

- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?

- Да конечно, может хоть вы его уговорите! Дяденька подходит к

мальчику и что-то шепчет ему на ухо. Мальчик тут же замолкает,

подходит к папе и просит купить ему маленькую машинку. Изумленный

папа догоняет психоаналитика:

- Вы настоящий профессионал! Что вы ему сказали?

- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо

откушу!"

 

Умер Юнг, подходит к райским вратам и видит объявление:

"Психоаналитикам вход воспрещен" и прямо под ним

работающего за столом Фрейда. Удивился Юнг и спросил у апостола

Петра - почему такое нарушение? Ответил ему Петр:

- Ну сидит, ну в раю... Да и какой он психоаналитик, между нами?

 

Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50.

Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его

разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В

конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса

подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней

опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач.

Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: "Доктор,

а вам не нужен ассистент?"

 

На вечеринке разговорились двое, и один сказал что он по

образованию психоаналитик.

- Ого, сказал второй значит ты понимаешь мотивации людей, почему

они поступают так-то и так-то.

- Да теперь я точно знаю почему некоторые водители подрезают меня на дороге.

- Ну и почему.

- Сволочи потому что!

 

- Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6-00. На протяжении пяти лет.

- Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!

- Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь! -? Ну, это, наверное, от

нервов... сходите к психологу. Через неделю.

- Спасибо, доктор! Вы мне так помогли своим советом!

- Что, психолог вам помог, и стул прекратился?

- Нет, не прекратился, но зато я теперь получаю от этого

удовольствие!

 

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом

подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть

вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка

очень громко кричит:

- Не буду я с тобой спать! Проваливай!.. Парень, окончательно

смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время

девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое

обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей

надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А

сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень

громко кричит:

- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

На военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени

"военные психологи". Умудренный жизнью как бы военный читал

студентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии.

Выглядело это так:

- Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами

больша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по

этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские

половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужские

половые органы. Записали? И после этого начал рассказывать, что

там еще у кого символизирует. Тут из последних рядов раздается

недоумевающий голос:

- А танк-то что символизирует?

- А, танк... - Пожал плечами лектор, - Да про танк-то я просто так

сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!

 

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ: Во-первых,

из-за подсознательной субъективной психологической

интолерантности, основанной на социальных предрассудках.

Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.

 

Встречаются два психолога.

- У тебя все в порядке. А как у меня?

 

Приходят к врачу-сексопатологу мужчина и женщина.

- Доктор, вот мы с мужем уже целый год живем, а сексуального

удовлетворения добиться не можем.

- Ну это легко поправимо. Вот вам новейшие таблетки, выпейте их и

пройдите в соседнюю комнату, попробуйте. Через некоторое время

пара выходит из соседней комнаты.

- Ну как?

- Ой, доктор, спасибо вам, так хорошо никогда не было.

- Ну вот видите, все дело в психологии. Откровенно говоря, я дал

вам простой аспирин

- Доктор, ну если совсем откровенно, то никакие мы не муж и жена,

нам просто негде.

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит

мужчина с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста,

на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.

Доктор, с юмором:

- Ну и что же вас беспокоит, милейший?

Мужчина:

- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...

***************************

Беседуют два психолога:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

Клиент на приеме у психотерапевта:
- Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый, как тряпка.
- А чем Вы, собственно, занимаетесь?
-Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие - в первый, средние - во второй, а маленькие - в третий.
- Вроде непыльная у Вас работенка...
- Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

Клиент на приеме у психотерапевта:
- Доктор, помогите! У меня очень тяжелые и сложные проблемы в жизни.
- Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в них.
- Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих - и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал различные способы, старался - все напрасно. Доктор, Вы - моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: "Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?"

Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге:
- Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать?
- А кто их слушает?

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь.

Психиатр:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да, и чем же он интересен?
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!

Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, - время - деньги.